有些故事，是让人不忍细读的。有些残酷，是让人不忍面对的。其实最深的伤害永远都不是来自外人，而是来自自己人。只因为外人躲得过去，事后也容易掀过去不记，而亲人不行。亲人之间还有一条叫作血脉的东西，要斩斩不得，要断断不开，所谓“断绝关系”之说，其实也就是抽刀断水之举。这不是狠不狠得下心的问题，而是我们说了不算的问题。爹就是爹，即便他对女儿欲行禽兽之事，也照样是爹。谁让你的血管里，流着他的血……这是多么残酷，又多么悲哀的事啊。
主人公：初晴，48岁的已婚女子，可大部分时候，却又像个受惊的孩子。有一个爱她的丈夫和女儿，但成年后所有的“暖”，也抵不过年轻时爸爸一个人带给她的“寒”……
初晴的话：有人说，“时间可以冲淡一切”，这句话对我来说，毫无意义。我当然希望随着时间的推移所有的噩梦都可以结束或者忘记，只可惜，这不是我想丢开就能丢开的。才刚经历过丧母之痛，想不到又有禽兽父亲的侵犯在等着我。如果是你，你会怎样？这个人在给我生命的同时，还送了我一个永远走不出去的噩梦……他现在老了，我不孝敬他，难道是我的错吗？
我一看到哪个电视剧里演了孩子失去母亲的情节就会忍不住掉眼泪。如果我妈还活着，我绝对不会受这么多委屈，吃这么多苦。一个孩子，真的不能没有妈妈。以前我妈还活着的时候，就说过，她说民间有这样一句话：“宁要讨饭的妈，不要当官的爹。”这句话说得真是一点儿错都没有。只要有娘在，哪怕是讨饭，心里都是热乎的，因为有娘在一旁知冷知热；如果娘没了，即使有一个当官的爹，每天锦衣玉食，心里也都是凉的，因为爹多数粗心，给吃给喝却未必能像娘那样呵护得细致，事事都把孩子放在第一位。我这辈子最大的悲哀，就是有一个太好太好的娘，和一个太坏太坏的爹。可惜，好人总是活不长久。
我经常会和女儿提到我娘，我说：如果姥姥现在还活着，你会比现在享福，因为她会比妈妈还要疼你。女儿懂事极了，她总是会像个小大人似的对我说：妈妈不要难过，即使姥姥没了，你还有我和爸爸疼你呢。这也就是我这辈子最大的安慰。有一个那么好的老公和一个那么乖巧的女儿。虽然我整天都陷在往日的旧梦中，无法回头，但他们却从不抱怨，在家里，我倒像是那个女儿，源源不断地享受着我丈夫和女儿的照顾和呵护。作为这个家的女主人，我对不起他们，我知道。
这已经是30年前的往事了，想想就像是发生在上辈子一样遥远，可其中的每一个细节，每一丝战栗，却又像发生在昨天一样清晰。
30年前，社会远没有现在这么发达进步，家家户户基本上都有两三个孩子。就拿我们家来说，一共有兄弟姐妹三个，我最大，下面还有一个弟弟和一个妹妹。那年月父母都是双职工，要是说加班的话，没个九十点钟就甭想回来。至于家里的一些事，一般就由最大的孩子盯着。还记得《我的兄弟姐妹》那部电视剧吗？你看那里面的忆苦不就是吗？爸爸妈妈都没了，他就很自然地担负起了照顾弟弟妹妹的角色，扮演起了又像是爸爸又像是妈妈的家里的顶梁柱来。其实现实生活中也是如此，无论家中有什么变故，总是最大的孩子首当其冲会倒霉，受到比较大的冲击。而那些小一点的孩子，也许连记忆都没有，就稀里糊涂地过去了。而我，就比较幸运了，虽然是老大，但由于身体不太好，所以妈妈疼起我来反而比对弟弟妹妹更甚。至于爸爸，我是没什么印象的。他通常下班都比较晚，回来后又喜欢喝酒，酒喝多了不是烂醉如泥就是抄起东西胡乱打人，我们姐妹三个都挺怕他的，从小连正眼都不敢瞧他。反正那时候好歹有个妈妈，在妈妈的庇护下，这个家就还算是幸福的。爸爸就是想在我们身上撒疯，妈妈也会想法子给遮过去。
16岁那年，学校组织我们去拉练，大概要走一个月左右，妈妈一直都很担心我的身体，可是又没有办法。那时候，这种活动是没有人敢不参加的。到了离家第12天的时候，我就在乡下病了，两条腿说什么也动不了了。老师先是托一个同学捎信儿回来，然后又想法把我送回家里。那一次可把妈妈给吓坏了，带着我到处去治，生怕从此就真落下个残疾。虽然医生说我的腿不过是患了风湿性关节炎，但我依然无法下地，有时就是躺在床上不动，腿也是疼的。那段日子，我只记得妈妈是如何为我到处奔走寻找医腿的良方，记得她怎样一个人一边做针线活儿，一边偷偷流眼泪。至于爸爸在那个时候，都做了什么，就没有印象了，我们的死活，似乎总是和爸爸无关。
到底是天下所有的父亲都这样，还是只有我的父亲是这样？就不得而知了。一年以后，我才能勉强扶着东西走路，到学校没上两天课，腿就又不行了，去医院一查，说是转成了风湿性心脏病，走到这一步，除了休学，已经没有更好的选择。那段日子，可真把妈妈给愁坏了，除了照顾两个弟妹之外，还要为我的病操心。好在我的腿是在拉练时弄伤的，可以算作工伤，学校方面为了照顾我，特别承诺会给我分一个比较不错的工作。这时候作为妈妈，才总算看到一丝希望，感到一点安慰。可是安慰归安慰，当初为了治疗我的病，家里已经欠了一屁股的债。妈妈为了还债，每天除了干不完的家务，到了夜里还要给人家做外活。这种日子一直持续到我上班以后，好不容易家里又多了一个人拿工资，生活压力总算是减轻一些了吧，可妈妈却病倒了。而且这一病，就是大病。现在想想，我妈妈的病完全是累出来的，从来就没有人与她分担，所谓的丈夫，简直就是形同虚设。
我还记得当时正赶上春节，我一大早跑出去到同学家拜年，中午回来的时候发现妈妈一个人在家坐着，闷闷不乐的样子，就觉得有些反常。因为这不是妈妈的习惯，她是个一刻都不时闲的人，即使没活儿干，都得找些活干。哪会就这么傻愣愣呆着呢？于是我关切地问她，妈你怎么了？妈说，不碍事，只是肚子疼，腰也有些不舒服。以我对她的了解，我知道她现在一定是非常难受，不然，稍微有点儿小病小灾的，她从来都不在意。于是在我的坚持下，妈才勉强跟着我到医院去查，大夫说不过是身体里有点炎症，稍微吃点儿药就会好。听了大夫的话，我这才轻松了些，说真的，我可不想妈妈那边会出什么问题，我们姐弟几个都不能没有她。
想不到的是刚进三月份，妈就病得连床都起不来了。再送她去医院瞧，医院方面这才最后确诊说，你母亲得的是癌症，而且是晚期。我听说之后根本就接受不了，我妈那天不过是肚子疼，怎么忽然就癌症晚期了？因为医院方面也无能为力，说是治不治疗的已经没什么用了，爸就决定把妈从医院里接回家来。接回家没有20天，人就没了。一个活生生的人，就这么没了。她做的那些针线活，还都好好的在床脚放着，针线活还在，人已经走了。那是我这辈子离死亡最近的一次，虽然不是自己的生命即将消失，但却比这还要残酷和绝望。前两天看一个片子，就是斯琴高娃演的《世界上最疼我的那个人去了》，看着看着，我仿佛就又回到那个失去母亲的冰冷季节里。母亲和父亲，是我生命中最深的两个痛――一个是因为失去得过早，一个是因为他带给我禽兽般的伤害，这是一种多么复杂的情感。最可怜的是，妈直到走都不知道自己患有绝症，她一直以为等自己病好了还可以下地走动收拾屋子做饭，所以她什么话都没给我们留下。她还没有看到我们中的任何一个结婚呢，又怎么可能放心得下呢？母亲走的时候，连50岁都不到，而我，终于明白什么是天塌了的滋味。那一年，我刚满18岁。
有一点也许是我误会父亲了，我原以为他对母亲没有什么感情，想不到妈妈的去世，对他打击很大。毕竟这个家没了女主人，从某种程度上而言，就像一条珠串少了中间的链子，只剩下散落一地的珠子，再也无法成形。他一时间还无法面对丧妻的事实，更无法面对留下来的三个孩子。以前妈在世的时候，对爸、对我、对我们几个孩子中的任何一个都照顾得非常好，可是现在，抚养我们这些没娘的孩儿的责任，自然都落在了爸一个人的身上。
可惜的是爸的痛苦，并不是从此振奋起来，带着我们好好过日子，好让妈走得安心。他选择的是更加沉沦下去的方式，更爱喝酒，没事就在外面逗留，不喝到大醉都不回来。每天晚上，除去照顾弟妹之外，我还要给他等门，就像当初妈妈那样，一边做活儿，一边等门。如今妈妈不在了，倒霉的人，换成了我。以前有妈妈在，他回来时我们通常都睡了，所以也不觉得有多可怕，现在不是，每次爸回来的时候，我都害怕极了。我怕他耍酒疯，会伤害到原本就已很可怜的弟弟妹妹。因为晚归的父亲，没有一次是清醒的，他总是会用自行车的前轱辘、而不是用手，把大门一下子撞开，有时也会用脚踢，随着他进门，总是会夹杂着一股酒气和冷风，然后整个人就歪歪扭扭跌跌撞撞地进来了……我怕他伤到年幼的弟弟妹妹，所以总是拼命地护住他们。
那一刻，我告诉自己一定要变得强大起来，虽然我从前是那么胆小，但是胆小，也是需要资格的，现在我没有这个资格了，因为世界上最疼爱我的那个人已经没了。我又胆小给谁看呢？曾经在母亲的翅膀下娇滴滴的我，好像在一夜之间就长大了。我给爸爸做饭，给弟弟妹妹缝衣服，洗被子，在家里，我扮演着一个既像姐姐又像母亲的角色，不然能指望谁呢？我是家里的长女，弟弟妹妹还小。至于爸爸，其实我当时并不怪他，他也可怜，他何尝不是跟我们一样，少了那个世界上最疼爱他的人呢？
每天晚上给爸爸等完门之后，都是我一个人睡在后面的小屋里，爸爸则和弟弟妹妹在前面的大屋睡。沿袭着以前的习惯，除了外面的院门以外，我们各屋之间晚上睡觉从来都不插门，只是虚掩着关好。
一天夜里，我朦胧中听到一些响动，似乎是有人就在我身边呼吸似的，我不敢睁眼，还以为是梦，于是假装转过身去，孰料被人一把给翻了过来……我当时都快疯了，趁着再次转过身时，借着转身的间隙飞快地用眼睛瞄了一下这个人――于是我看到了他了――他第二次把我的身体翻了过来，让我面向他……我不敢喊，两只眼睛闭得死死的，脑子里一片空白……也不知道过了多久，我感觉到屋子里没有声音了，确定没有人在，才又敢睁开眼睛……果然，窗外夜色如水，屋子里静悄悄的，除了月亮投在墙上的影，就再没别的了。回想起刚才那一幕，可就再也睡不着了――这到底是真的还是做梦？应该是梦吧。老天保佑让它是梦，如果是真的……我真不敢往下想……那感觉是如此真切，月光下他的脸又是如此清晰，怎么会认错？但愿吧，但愿这真的只是一个梦。从那以后，我就如坐针毡。即使是在大太阳底下，也会冷得发抖，因为我真的害怕极了。
没有人可以帮我，我又能和谁去说呢？更何况这也仅仅是我的猜测。之所以说猜测，是因为我对人性的相信和确定，所以即使亲眼见到了都不敢相信那确乎是真的。他依然是照常地醉酒和晚归，只不过在看着我的时候，眼睛里确实藏着一些我不能解释的东西，那些内容，不是我这样一个18岁的可怜女孩儿所能了解的。我唯一能做的，就是每天睡觉前一定要把门从里面死死插好。
想不到没过几天以后，他又来了。这一次，是站在屋外“咚咚”敲我的门。我问他有事吗？他说他要找东西。我只好让他进屋来找。进来之后，他假装在那里翻箱倒柜地折腾，结果自然是什么也没找到。什么也没找到，他还不走，而是坐下来直截了当大言不惭地看着我说：你怕我干吗？我不过是看你太伤心了，所以才想让你高兴高兴……我不说话，从他进屋开始，早已经吓得哭成一团，他呆了一会儿，又说了一些很无聊的话，见我毫无反应，这才很没劲地走了。那些天，我就像是生了重病一样，整天心事重重的，到了晚上，因为害怕，更是格外想妈妈。像这样的日子，到底要熬到哪一天才算是个头呢？几天以后，他忽然决定让我搬回到大屋去睡，并把后院的小床挪到了前院。我当时想，也许他是知道错了，所以才会这么做的吧？因为至少在前院的大床上，我是要和弟弟妹妹睡在一起的，有他们在，他总要有所顾忌吧？战战兢兢过了几天，我几乎是夜夜不敢合眼，好在什么也没发生，我这才松了一口气，昏昏睡了过去……刚有一点睡熟，就觉得有一只手在我身上摸来摸去的。我不敢确定地睁开眼睛――就像噩梦一样的，竟然真的看到他，他用一只手继续在我身上摸着，然后另外一只手死死捂住了我的嘴巴，还一边威胁我说：你要是喊，我就掐死你……我不敢哭，我很怕身边的弟弟醒来，看到这一切……可是我又害怕，眼泪顺着眼角狂流，我一只手死命抵着他，另外还要腾出一只手去哄弟弟……谁知就在这一刻，他哗啦一下子就压上来……我疯了一样拼命把他推下床去……这时弟弟翻了一个身，似乎要醒的样子，他这才害怕了，悻悻地到另外的床上去睡了。
经历过这样一番厮打之后，我再也不敢睡了，而是一个人搂着弟弟，静静流泪……此时此刻，我甚至都不知道这眼泪是为谁而流？是为我自己吗，还是为了撒手而去的妈妈？弟弟终于睡熟了，我缩在墙角里，望着黑暗中那个人的影子，虽然他已经睡得死死的，我甚至已经听到他那肆无忌惮的呼噜声，这一高一低的呼声，对我来说就像是安全警报，在此之前的那些夜晚，我最盼着的就是从黑暗里发出的这种呼噜声，它似乎在说，放心吧，恶人已经睡了……我最怕的就是那种一点儿声音都没有的夜，因为我知道除去我之外，黑暗中还有另外的人在醒着，就像一只野兽，觊觎着手无寸铁的猎物……我知道只要他一醒过来，我的清白就彻底没了……夜，想不到竟是这样黑？这样长？
第二天一早，他终于推着车子出去上班了。
我趁着家里没人，把抽屉里所有的药都找了出来，满满一大把，放进嘴里就吞了下去。没错，当时我的想法只有一个，那就是死。我知道我只有死了，才能保住我的清白。他是不会就这么善罢甘休的，他不会让自己总不得逞，当他恼羞成怒、什么都不再顾忌的时候，你又让我拿什么去抵挡？
只有死，只有死亡，才能让他畏惧。
一大把药吃下去，我开始等待那种最幸福和平静的时刻，就像电影里演的那样，我会看见妈妈，然后看到鲜花，看到生命中那些最美的画面……我会看到天使，天使说来吧，来到我的怀抱里，你再也不会被眼泪和罪恶所包裹，孩子，在我的怀里，只有宁静……
也许真的是命不该绝，也许是我要受的罪还没有到头――已经昏迷的我竟然被无意中回来拿东西的弟弟给发现了。邻居们赶紧将我送到医院，大夫把我抢救过来的时候，问我年纪轻轻的因为什么事而想不开？
我恍如隔世，除了流眼泪，连一个字都讲不出来了……
晚上他下班回到家，立即从邻居那里听说了白天发生的事，看到我在床上虚弱地躺着，他进门就跪下来哭了，求我原谅他，还骂自己是混蛋父亲，并发誓从此后再也不会侵犯我。
从那开始，他真的从家里搬出去了。我带着前世的记忆和噩梦，更加沉默寡言地活着，每天除了照顾弟妹吃饭之外，就像是一个活死人。
有些事，不是你想忘就能忘的。
有些印记，也不是你想涂掉就能涂掉的。
那时候，我已经萌生了一定要离开这个家的念头，我想脱离这个发生噩梦的地方，嫁人，成了我唯一的选择和活路。
认识我先生那年，我不过才21岁。他是个很朴实的年轻人，比我只大一点儿，可对我却特别细心，就像一个真正的哥哥那样，除去我妈妈之外，他是唯一一个让我觉得可亲的人。
我们这一交往，就是四年。
这不仅是恋爱的过程，还是一个治病的过程――治我的心病。
结婚之前，我硬着头皮去找他，我叫他爸，天知道我有多久没叫他“爸爸”了，我的叫，让他也愣了，然后我也愣了。
我说爸，我要结婚了。
他点点头，什么话也没说。
自从我自杀的事情出了之后，他也和以前不一样了，不再耀武扬威，似乎是很怕再面对我似的。
新婚之夜，我紧张得不行。
因为我怕呀，我是真的害怕。原本是爱的举动，在我看来却像是噩梦的重演，我好几次都有那种又回到梦魇中的感觉。没有人能帮我，我是这么无助，四周漆黑一片，仿佛有一座山压了过来，我喘不出气，我觉得我就要死了……每一次，都是这样，我总是到了最后关头，会拼命将我先生推开……
好在先生对我非常体贴，他从来都不逼我，直到他发现有一次我竟然在噩梦里惊醒，然后无意识地抱着头往墙上去撞，大声喊“不行”、“不行”的时候，他才意识到，事情远没有他想的这么简单。
带着这样的疑惑，丈夫一如既往地爱护着我，从来都没有逼问过我一句。
他一直都在等，等我自己打开那个心结。他用他全部的温暖守护着我，好让我心底的寒意一点点去融化……这种情形一直持续了好多年，直到有一天女儿大了，我才把真正的原因告诉他。
当时我正在住院，以为自己得了绝症，于是在最后一刻恳求他不管怎样千万不要对女儿做出不应该的事。他愣住了，不明白我的脑子里怎么会有这么肮脏可怕的想法。他说：“你说的这都是什么呀？那样的话我还叫人吗？”
看着满脸泪水的我，他又似乎是什么都明白了……
知道了事情的原委，他对我的疼惜就更深了。
事情虽然已经过去多年，然而我心里的那个结，却依然无法打开，或者说，对于那个人，依然无法真的去原谅。如果是别人也就罢了，偏偏他是给我生命的那个人。我既不能控告他，也不能逃开他，不管逃到哪儿，不管我愿不愿意承认，我身上始终流着他的血，镜子里的那张脸，始终和他是最像。
我几乎很少到他那边去。他今年也已经七十多岁了，妈妈去世之后，也不知什么原因，反正他一直没有再娶。现在弟弟妹妹也都各自成家了，关于我和他之间的事，我一直都没有对我弟弟妹妹去说，因为我还想在他们面前，维护一点他做父亲的尊严。关于这一点，他似乎也挺感激我的。毕竟，我还是他的女儿。前两天听弟弟说，他这两天病了，正在医院里输液，弟弟求我，姐，无论如何，你就去看看他吧。我没有说话。唉，弟弟怎么能够明白我心里的苦衷呢？再怎么说，他现在的身体都还算硬朗，如果有一天他老了，走不动了，需要人去照顾的时候，我怎么办？难道真的丢下不管吗？可如果要是管，又让我如何为他擦洗身子，如何面对他的身体……每每想到这些，我都烦躁极了。
女儿总说我，妈妈你好自私，总是让我和爸爸为你担心，你就高兴起来吧，虽然姥姥不在了，但还是有我和爸爸一起来疼你，所以你还有什么可不开心的呢？
点评：
有的事情是可以泛论的，而这个不行，因为它的发生率和重复率实在是太低了。天底下像这样的父亲，应该是没有几个，不然真就要天下大乱了。不仅天下大乱，估计连日月都可以颠倒，江河都可以倒流，因为这是违背自然法则的，都这样了，人和兽也就没有分别了。一直以为是继父，而且还必须是那种禽兽继父，大部分继父也是断不会行这种禽兽所为的，想不到天底下竟还会有这样的亲生父亲，惊讶极了。也正因为这，初晴的心结也才会成为不治之症，因为没有对症良药。其痛苦，无论语言如何描述，也描述不出其万一。没有经历过的人是想象不出的，所以旁人又怎么去站着说话不腰疼地去给别人出什么点子呢？唯一能做的，就是根据初晴个人的性格特征去分析最适合她的应对方式。
如果真狠得下心，即使父亲将来冻死街头也能不去可怜他一下的话，那就真不去管。说真的他的晚年就是再穷困潦倒，也都是应该的，一个做过了那样一件坏事的人，又怎么可能心里安逸、晚年幸福呢？可是，怕就怕你那毫不确定的，很可能会随时突发的恻隐之心，将来有一天当父亲不在这个人世的时候，你会不会为自己当初的硬心肠而后悔？你的善良，会不会成为日后让你每每想起就会患得患失甚至自责的试纸？如果是那样，还不如现在趁着他还活着的时候，把该做的都做了，儿女该尽的孝都尽了，即使不能像什么都没发生过一样天天去看他，那至少也不要完全置之不理，比如给他雇个保姆。这样一来，不仅尽了孝，而且还无须过多接触到他，难道不是一个两全之策吗？
好些时候，如果我们不是那么善良那么心软，那么于心不忍、于情不忍的话，有的事情，反倒简单了，大不了脸一拉心一横。若做不到脸一拉心一横，就只能是另外的结果了。
生活有它残酷的一面，自然也有它温情的一面。
当它拿走了你一床被子，也许就势会塞给你一个枕头。
我们在得到枕头的同时，一定要想到，这是在弥补我们从前的失去的结果。而不要想当然地“各码归各码”，一边抱着枕头，一边诉说没有被子的冤情。
还是那句话，活着，就没有圆满的。
总会有缺有满，有阴有晴，有时还会有日全食或者月全食的出现――不过那也都没什么关系，因为一切都是暂时的，包括苦难和幸福。
苦难是天象，幸福也是。
都会像云一样瞬息万变，还没等你哀叹完全，大幕都已然不知道换了多少个轮回了。
一个带给你终生噩梦的父亲，和一个愿用全部爱去温暖你的丈夫，也算是把兑了。
万幸的是，总还有一头是热乎的，总还不是摸哪儿哪儿凉啊。
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