22岁那年，我经历了一场真正的恋爱。在那之前，我一直没有机会释放热情。
从小我就是个嘴笨的人，面对陌生人、陌生环境时就紧张得说不出话，但我偏偏听从了妈妈的意见学了师范专业。从上这个专业的那天起，我就不喜欢。教师是靠嘴吃饭的职业，哪怕你肚子里再有东西，嘴里讲不出来也没用啊。我还记得我第一次讲课时的情景，不知道自己是怎么走上讲台的，也不知道自己是怎么下来的，更不知道自己都讲了些什么，浑身都是汗，大脑一片空白。
可不喜欢也得干，中专毕业后我就被分配到一所小学当老师，教五年级，还做班主任。那时我才18岁，自己还是个孩子，面对一群比自己小不了多少的学生，心理压力特别大，对自己根本没信心，整天吭哧吭哧累得像个老黄牛一样，可工作效果却很不理想。刚工作的那几年我满脑子都是工作的事，焦头烂额。
还是说说我谈恋爱的事吧。二十一二岁的时候，有人开始给我介绍对象了。奇怪的是，凡是和我见过面的姑娘，第一次都对我很满意，觉得我一表人才，工作也稳定。可再见第二面就完了，说什么也不肯和我继续交往了。当时我特委屈，不知道是怎么回事，怎么好端端地就不乐意了呢？后来我才明白，还是因为我沉闷、木讷的性格，坐在那，只要人家不提问我就一句话都不说，哪怕急出一脑门汗，也想不出一个话题。这样的我当然不招姑娘喜欢了。
几次相亲的失败让我很灰心。其实我真的很想谈恋爱，很想尝尝男欢女爱的滋味。如果有哪个姑娘看上我，我一定好好爱她，虽然我不会说话，但我肯定会用实际行动去爱她。
22岁那年，经人介绍，我和小娟认识了。小娟比我小一岁，长得挺漂亮的，我很喜欢她。她工作的工厂就在我们学校的隔壁，没课的时候，我就跑去看她，一天要看好几次。去了也不说话，就站在她身后看她干活。在我眼里，她就是个仙女，怎么看都看不厌。只要能看见她，我就特知足。
对于一个感情压抑太久的人来说，一旦找到了寄托和出口，心里的情感就会源源不断地爆发出来，激发出的能量有时连自己都感到吃惊。那时的我就是这样，22年来终于遇到了一个可以爱的人，我把所有的热情都调动起来了。每天天不亮我就起床，骑车去她家接她，路上吃早点，再载着她一起去上班，晚上再接她下班，吃完晚饭再送她回家。我劲头十足地做着这些事，一点儿都不觉得累。我对小娟像照顾孩子一样，把她捧在手心里宠着、疼着、呵护着，我的付出就像一张看不见的网，把小娟罩在里面。我以为只有这样，才能证明我爱她。我并不懂得，过于沉重的爱也会成为一种负担。小娟最终逃离了我的网。
失恋之后的许京很失落，这时，一个很爱他的女孩儿出现了，就是他现在的妻子谢楠。
失恋让我非常痛苦，我想不明白，我那么爱小娟她为什么还要离开我？我心情低落了好一段时间。后来为了不让自己有时间胡思乱想，我报名参加了成人高考，把一腔悲愤化作学习的动力，结果我考得非常好。
考试那天，坐在我旁边的是个年轻女孩儿，她的水笔不好用，向我借了一支圆珠笔。出了考场，她向我道谢，闲聊了几句之后，她留下了她的电话号码，说有事再联系。电话号码旁边是她的名字：谢楠。
这件事我很快就忘了。忽然有一天，谢楠居然来我们学校找我。她说她没什么事，就是想来
离开她后我想了很多。自从小娟离开我以后，我就一直在考虑一个问题：究竟找个什么样的人结婚，是找个我爱的人还是找一个爱我的人？小娟是我爱的人，我付出一切去爱她，很累很累，结果却还是失败。或许，我应该找一个爱我的人，我只要接受她的爱，无须付出太多，就能得到幸福。毕竟接受比付出要简单得多、轻松得多。
谢楠是个主动的女孩儿，她主动给我留电话，又主动去找我，看得出她对我很有好感。我那时还没有完全从失恋的痛苦中恢复，心灵需要安抚，情感也需要慰藉。谢楠的出现正好可以为我疗伤，从她那里，我果真享受到了被爱的滋味。谢楠和小娟大不相同，她有主见也有能力，第二次见面她请我吃饭，去的地方比我以往去过的任何餐馆都高级。第三次见面，我们就拉手、接吻了。把她拥抱在怀里，我感觉幸福又回到我身边了。
被人爱的滋味真的很好，不用操什么心，她会围着我转，问我想吃什么、想喝什么，把我需要的东西送到眼前，生气的时候她还会哄我高兴。我也曾奇怪，我身上究竟有什么值得她这样的爱？她说她就爱我人老实、稳重、有才华。
我决定娶这个爱我的女人做老婆，把这种幸福感延续到自己的后半辈子。
然而，婚后所发生的一些事情却令我感到深深的失望。婚前的谢楠很温柔，凡事都依着我，婚后的她却显示出强悍、霸道的一面。刚一结婚，她就牢牢把握了家里的经济大权。那时我每月工资只有400元，我全都交给她，可她还是不放心我，经常偷偷翻我钱包，开始我没好意思说，可时间一长，我就有意见了，让她别总翻我钱包。没想到她竟然大吵大闹，惊动了住在楼下的岳父岳母。岳父岳母当然帮着女儿说话，他们都数落我：“你没有隐私还怕她看吗？她翻翻你的钱包怎么了？那是避免你犯错误！”面对他们一家三口的轰炸，我唯有无奈和无语。
我家里有一个小钱柜，里面放着所有的贵重物品。婚前说好了，钥匙配两把，我们两人一人一把。结婚没几天，我就发现自己的钥匙不见了，问妻子，她说：“哦，你的那把钥匙我帮你收起来了，我怕你弄丢了。”
类似的事情还有很多，渐渐我发现，自己在这个家里根本就没有了地位和发言权。谢楠对我再也没有了谈恋爱时的温柔体贴，相反，她像个女皇一样，随时都可以为一点儿小事对我大发脾气，每次吵架都会惊动岳父岳母前来“劝架”，我根本没有辩解的余地。婚前的那种幸福感全没了。
最令许京不能忍受的是，即使是在床上，夫妻俩最亲密旖旎的时刻，妻子也对他恶言恶语。他惊恐地发现，自己在那方面出了问题……
我们是洞房那天才发生关系的，都是第一次。那晚我很兴奋，表现得也很棒，她说她不想要孩子，我们就采取了措施。我获得了达到高潮的满足感，清楚地感觉到自己作为男人的强健和勇猛。没错，我是个正常的男人，在这方面我完全有能力给予妻子更多。
可是，当谢楠发生了一系列变化，从一个温柔的女人变成有统治欲望的女皇之后，我就失去了给予的能力。我记得我们第二次同房是在一个月以后，我做了很久，惊慌地发现，自己不行了。无论我怎么努力都不成功。一次没什么，两次、三次还是不行，妻子就感到不耐烦了。她对我的表现非常不满，阴沉着脸把我从她身上推下来，数落我是个“没用的废物”。我心虚地躺在她身边，身上一层冷汗，从脚底感觉发冷。
后来我们又试过很多次，结果都是一样。只要一碰到妻子的身体我就紧张，一听到她的指责我就心虚，越想成功越是不行，到后来我开始惧怕上床，惧怕面对妻子怨恨的眼光，更害怕面对自己的病。我想我一定是生病了，可是看过很多大夫，检查了很多次，结果都是没问题，所有的检验数据都表明我是个正常得不能再正常的男人。那我的问题到底出在哪儿呢？
这件事成了我和妻子的一块心病，一个无法对外人道的隐痛，像一块大石头沉沉地压在我心上。我不是个正常的男人，我是个废物。每当想到这一点，我就恨不得撞墙。怎么会这样呢？背着妻子，我曾偷偷自慰，发现自己都挺正常的，只是一看见妻子，所有的信心和感觉就全都没了。
结婚到现在，已经整整8年多了，不怕你笑话，我和妻子只有过十几次性生活，除了第一次是成功的，后来所有的尝试和努力全都失败。我们是通过人工授精才有的孩子。
你可能要问我，既然这样为什么不离婚？为什么还要有孩子？我不是没有想过离婚，我想过，可始终鼓不起那个勇气。父母把我养大，为我花钱娶上媳妇不容易，离婚对他们是不孝，再说，他们要是问起来为什么离婚，我怎么说啊？妻子也没说过要离婚，她和我一样是个爱面子的人。有了孩子以后，我就更不能离婚了。我很爱我的孩子，为了孩子我也要维持这个家。
但我心里知道，我对妻子已经完全没有了热度和激情，潜意识里，我有些恨她，是她造成了我们今天的不幸，是她一手毁了我曾经向往的幸福生活。我对她没有感情，这么多年来，我的内心世界一直是个荒芜的沙漠，没有一丝甘泉的滋润。每当我独自一人在黑暗中自慰时，我都为自己感到悲哀和绝望。我到底是不是个正常的男人啊？我还能不能有正常的生活？
几年前，许京调动了工作。办公室职员的工作比较轻闲，这种轻闲却更反衬出许京内心的痛苦。他竭力想要找到一个发泄的出口。
对于一个生理正常的男人来说，长久的压抑是足以令人崩溃的。以前在学校工作的时候，由于忙碌和疲惫，我可以忽略这种痛苦。可是调动工作之后，我有了更多的时间面对自己的问题。
问题清晰地存在着，痛苦也清晰地存在着。我不知道该怎么解决，只能把它们藏在心里，任它们在没有阳光的角落里发霉、腐烂，继续侵蚀着我的心。
我知道我的问题是心理原因造成的。我对自己的妻子没有爱情也没有激情，所以才会在她面前一再失败。“要是换一个女人的话说不定我的病就会不治自愈了。”我被自己突然冒出的这个念头吓了一跳。我怎么可能和别的女人有那种事呢？这种事情不要说做，简直连想都不该想！
我摇摇头想把这个念头驱逐出去，可它就像闻到腥气的苍蝇一样在我脑子里乱转，赶也赶不走。我一向认为自己是个好人，至少不是个坏人吧，从小到大都遵纪守法，绝不做违背道德的事。可是，另一个很小的声音总在不断地对我自己说：“去试试吧，也许在别的女人那里调整一下，病就能好了。不试怎么知道不行呢？”
我终于走进了一家门面昏暗的按摩房，像做贼一样，紧张得不敢说话，随便找了一个女人就上了床。结果和以往一样，没有丝毫改变，甚至比以往更糟，我在那个女人讥诮的目光中仓皇逃离了那个地方。
难道真的是我有病？还是因为我内心里对那种女人并不能接受？也许，我应该找一个情人，有了感情或许一切就都能恢复正常了。
我明知道这些想法都是不对的，可我不知道除此之外还能有什么别的办法。病急乱投医，我一心只想确定我自己到底还能不能做一个正常的男人，为此我不惜铤而走险，犯了许多错误。我不但找过小姐，还打过那种色情声讯台，曾经有一段时间，我以为我爱上了那个总陪我聊天的声讯小姐，只要几天听不到她温柔体贴的声音就睡不着觉。她说她很理解我，相信我没有问题，如果有机会，我一定会是个最棒的男人。在我感到最空虚、最彷徨的时候，她的声音填补了我内心的空白。我“爱”上了她，要求和她见面，可每次她都说：“等你再给我打够500分钟电话，我就和你见面。”我像个追逐诱饵的驴子，被她牵着鼻子走，直到巨额话费单摆在我的面前，我才明白自己上了她的当。
我发现自己进入了一个怪圈。我无处诉说自己的苦恼，一边极力隐藏自己的隐情，一边又恨不得通过某些途径能够解决问题。问题没有解决，我的生活却因此变得越来越荒唐。唉！
去年，许京和一个名叫阿美的女孩儿发生了关系，想不到这一次他竟然得到了满足。
阿美是一家洗浴中心的打工妹，其实就是做那个的。那次，我是被一个朋友拉去的，当我看到一头披肩长发的阿美时，竟然有了一丝冲动。我跟着她进了一个房间……让我万万没想到的是，那一次我真的达到了高潮。那么多年来一直困扰着我的问题，竟然在阿美这里解决了。那一刻我心中的狂喜是根本不能用言语形容的！从那以后，我就离不开阿美了，经常去找她，在她身上享受着一个男人的尊严。由性而爱，我觉得自己爱上阿美了，对这个风尘女子，我不知不觉倾注了内心的感情。
阿美显然并不讨厌我，每次我去找她她都不拒绝，当然，我是付钱的，可我毕竟不是大款，不可能给她太多的小费，她完全可以接待更阔气的客人。但是她没有，每次都陪我。当我对她说“我爱你”的时候，她也会娇羞地低下头说她也喜欢我。
有她这句话就足够了，我把她当成自己的恋人一样看待，用自己攒的私房钱给她买衣服、买首饰。我让她别再做这一行了，我可以帮她找个正经的工作，赚干净钱养活她自己。她也对我说过，等过了年，她再做上几个月，赚够了1万块钱就不干了，出来专心给我做情人。她说她不会破坏我的家庭，愿意一辈子做我身后的女人。
她说的这些话的确很让我感动，可我其实并不敢相信她。我心里很清楚，我只是一个小小的办公室职员，没权也没钱，家里还要过日子，我不可能养得起情人。再说，她毕竟是个风尘女子，一个善于对不同的男人逢场作戏的女人，她的话我究竟能不能相信？即便现在说的是真的，可时间长了呢，她会甘心跟着我吗？她会不会变心？
我很矛盾，既感到离不开阿美，又不敢信任她。我是不可能为了她和妻子离婚的。这些年，虽然我对妻子没有了任何有关爱与恨的感觉，但一起生活了将近10年，怎么说也习惯了彼此的存在，何况还有个活泼聪明的孩子。
妻子已经不像从前那么咄咄逼人了，她安心做着一个妻子和母亲应该做的事。对于我不能给予她的，她似乎也习惯了，从没有过多的要求。和阿美在一起之后，我也曾试着和妻子亲近，可结果还是失败。似乎我只有在阿美身上才能恢复正常，这让我陷入更深的矛盾之中。
我不止一次下决心离开阿美，可每次脚步都不听使唤，还是去找她。她对于我的诱惑就像上了瘾的毒药，明知道是饮鸩止渴，却怎么也戒不掉。
我感觉自己正在被两个“我”分裂着。一个是道貌岸然、谨慎勤奋的丈夫，一个是贪恋肉欲、自私卑劣的出轨男人。
两个“我”都是痛苦的。
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