最近一篇名为《在哈佛意外怀孕，是怎样一番体验？| 没有人告诉你的名校生活的阴暗面》 在各大留学公众号上被各种转发。大家皆对名校中的人间冷暖唏嘘不已，更是有朋友批判文中女主角“不愿承担因自己的行为所导致的责任”。
编者最初也是为故事中的女主角感到惋惜，心里也不断地想，倘若她当初谨慎行事、出事后积极寻求帮助，又何来尝到苦果之后的这一番长吁短叹呢？这事也就给自己提了个醒儿，没多想就让它过去了。
可是没过几天，和Serene一起吃午饭的时候，她问我有没有读到最近被疯转的《在哈佛意外怀孕》，还说让我去读读英语原文。说 ，作者能勇敢地写 这篇文章就是想把她的经历讲给大家听，告诉大家“你不是一个人”。
作者写道，"This –telling my story—is a way to say that no matter what you are going through, even if you cannot reach out for help at this point, you are not the only one. You are not alone."
听了Serene的话，我又跟她一起重新阅读了一下这篇文章，发现在文章的结尾，她写道，"I wonder if that 'Pregnant At Harvard?' brochure is still sitting untouched in the Women's Center. Maybe I should have picked it up freshman year.”（也许，那些小册子至今仍静静地躺在女性健康中心的架子上。有时我会想，如果再让我回到大一，再让我看到“在哈佛怀孕？”的手册，我一定会把它从架子上拿起来。） 是啊，与其 说 原作者在 这 里 长 吁短 叹 ，不如 说 她用她自己失 败 的 经 历 来告 诫 也 许 有相似 经 历 的女孩 们 ，希望她 们 不要害怕，因 为 她 们 不是一个人；希望她 们 不要像她那 样 悲 观 ，傻傻地在那里一个人承受，而不 寻 求帮助；希望她 们 不要不重 视 学校 这 些帮助女性的 资 源， 对 自己的健康 负责 任。
在和Serene讨论后，我们决定自己把原文翻译过来，让大家感受到原作者的声音和她最真诚的忏悔，也希望其他平台在转载文章时，可以负责任地“哗众取宠”。
以下为怀孕的哈佛女生在哈佛校报上发表的文章的翻译文：
我还记得在大一入学的迎新活动上，学生生活中心（Office of Student Life）的工作人员给我们派发各种学校的资源和信息，包括学生会、职业发展中心、Room 13等。其中一个是女性健康中心。
当时我和朋友一脸尴尬地看着那些彩虹避孕套，还一边取笑一个名叫“在哈佛怀孕？”的小册子。我从来没想过有一天，这几个字眼会与我有关。然而两年半后，我却在波士顿一家诊所做完人流，一边抹着眼泪，一遍想着自己也竟然能中了“在哈佛怀孕”的魔咒。
是时候倒带，回到两年前的这个时候了。
那时我刚来到哈佛，还是个很典型的哈佛新生。我和那些高中学生会长们、明星足球运动员们、厉害的小提琴手们和校报主编们都相处得很好。我从来没有嗑药，而记忆中唯一喝过的那次酒还是与父母一同喝的香槟。我有一个稳定的男朋友，交往了两年。生活并不算完美; 它永远不会是。但我却认为我的生活几乎完美。
从很多方面来看，大学于我都是一个全新的世界，全新的开始。在大学里，我第一次喝醉，每个周末都会去party，而在高中时期与我甜蜜一场的男朋友也选择了在大一感恩节期间与我分手。但我没有因此丧气，我有自己的社交圈子、好成绩以及丰富多彩的课外生活。
就这样没过多久，我又恋爱了。
这一次的男生在我看来是个近乎完美的人，他是那种每个哈佛女生都幻想拥有的灵魂伴侣。他和我一样聪明，浪漫，也能理解我的古灵精怪和常让人摸不着头脑的幽默感。是他，让我又一次深深地坠入了爱河。我们能花数十个小时一起做题，也能花数十个小时在舞池中寻欢作乐。我们可以接上对方的笑话，也可以只凭看着对方的眼睛，就知道对方的心思。要我说，更根本来讲，我们理解对方。
而我也知道，我们这种对彼此的理解程度是他人可望而不可即的。他曾问我愿不愿意陪伴他一世，于我而言，这种将自己托付于他人的感觉是相互的，也是共存的。于是，我把我的初夜献给了他，以此来纪念我们浓烈、炽热而永存的爱情。
虽然大家都说爱情像生活一样，不会那么完美，但是我们的爱情却近似于完美，完美到每个人都想要拥有。 然而，我们这浓烈而稳定的爱情却在刚刚过去的那个秋天发生了改变。我从没想过我们竟然会为了一些鸡毛蒜皮的小事而陷入无止境的争吵之中。我会对他说“我爱你”，但随之而来的也是我无法控制的暴躁、迷惑、伤感。
我仍然深爱着他，但感觉却变了，是那种我身在其中，却无法用言语表达的改变。在这样反反复复的争吵之中，他对我说他腻了。他说，我不再是那个他曾经深爱的女孩。我们分手了。 在与他分手过后的几周里，我一直哭，因为我没法相信曾经说要与我海誓山盟死不分离的那个男人，曾经那个我以身相许的那个男人竟然会离我而去。
在那几周里，我没法下咽、没法入眠、更是一度精神恍惚到没法集中精力思考任何事情。我也不知道我究竟是怎么了。再接下来，我开始做奇奇怪怪的噩梦。我开始反胃，常常刚吃进去的食物就被我呕吐出来。我发现我的月经不再向我报道。但那时的我，沉浸在离别的伤感中无法自拔，以为我的悲伤时导致我反常的生活状态的根本原因。
当我在写下这些时，才意识到当时我的那些症状都是在九年级健康课中学过的，明显的怀孕预兆。
我不是忘了，也不是不会去判断，只是可能潜意识中，我在否认，否认我怀孕的可能性。 即便是我两个月没有来月经，我都没有丝毫怀疑我那反常的情绪是孕期产生的荷尔蒙所带来的，我毫无规律的呕吐是“晨吐”，以及我身体的变化是怀孕的自然生理反应。直到有一天我换上了一件比较紧身的衣服，我才注意到我那微微凸起的小腹和我可能怀孕的这个事实。
为了确保准确性，我用了两次试纸（阳性）。我将我自己独自关在房中，哭了一整晚。第二天，我翘了课，去了人流诊所。直到那时，我才知道原来我已经怀孕4个月了，而与我男朋友分手的时候，我腹中已经带着一个已经一个半月大的宝宝了。加拿大华人网 http://www.sinonet.org/
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