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加国留守妈妈感慨:生活之路在加拿大分了叉(组图)

时间:2011-05-16  来源:加拿大都市报  

机场是留守家庭经常要光顾的地方。

Shirley的家就在这个静谧的区域。她觉得在豪宅里做留守妈妈,没有幸福感。

叶冰冰在国内时经常做讲座。

  西人很难理解,为什么这么多的华裔家庭分成了两边。“留守妈妈”现象是华裔家庭的独特风景。一般来说,做“空中飞人”的是丈夫,在温哥华带孩子留守的是妻子。男的挣钱,女的育儿,为了家庭的责任,牺牲了天伦之乐。在“责任”这样庄重而伟大的旗帜下,很多夫妻就开始了一种聚少离多的分居生活,婚姻也由此受到严峻的考验。

  婚姻关系没有血缘纽带,没有人们想像的那么牢不可破。天各一方的漫漫岁月,给家庭带来了不同的变化。有的夫妻,情比金坚,真金不怕火炼,小别胜新婚;有些夫妻本来还能相处,分开一段时间后,两个人差异越来越明显,话不投机,或是无话可说,感情难免由浓转淡。

  “太空人”家庭中的夫妻,就像彼此放风筝,需要技术,更需要艺术,还需要运气,别碰上大风大雨。风筝线坚韧的,孩子成才,家庭团聚;风筝线如果脆弱,或被强风刮断,夫妻就可能离心离德,甚至劳燕分飞。

  来温哥华8年的Susan就有了西人男朋友,她说,丈夫不懂欣赏她,总是挑剔她这样不好,那样不好。男朋友却对她非常欣赏和包容。长期分居使她和丈夫的感情越来越淡,除了丈夫对她和孩子的经济支援,夫妻关系已经名存实亡。她打算找合适的时机跟丈夫摊牌,离婚后与男朋友结婚。她说,最反对夫妻分居各搞各的婚外恋了,她认为自己找的是结婚对象,不是乱搞。现在的男朋友才是真正适合自己的。

  也有一些留守妈妈在温哥华将自己放飞得“身心自由”。一位留守妈妈在网上讲述了自己的故事:丈夫在国内经常流连于风月场所,传到自己耳朵里本来不相信,但丈夫短暂的探亲,却使自己染上了性病。虽然他们没离婚,但妻子在温哥华就“留”而不“守”了。她放下了道德包袱,尽情享受加拿大的好山好水,广泛交友,享受自由。

  来到加拿大这个广阔的天地,即使是感情没有生变,人也会产生一些变化。人生观、价值观都受当地影响,与国内的丈夫有了不同。在国内,如果有人帮助,很多人都会想,他是什么目的?但在加拿大,帮人不求回报的情况很多,做义工也不一定有什么目的。在跟国内丈夫的交流时,有时就会出现了障碍。

  来到空气清新,草木葱茏的加拿大,与过去的生活拉开了距离。很多人都有“恍如隔世”的感觉。原来的自己迷失了,找到的是新的自己。

  本专题分两部刊出,本期有留守妈妈分享经和感受,也有专家对这个特殊人群的分析和解读。

  “留”但不打算“守”了

  在温哥华带两个孩子生活的Shirley被视为“留守妈妈”,但她拒绝这个称唿,说:“我留在这里,是因为处在迷茫期,不知道是回中国陪老公呢,还是与老公分手。对我来讲,夫妻要么就在一起,要么就分开,非黑即白,我不喜欢留守的灰色地带。”

  是享受还是等死?

  4年前,Shirley是与丈夫孩子一起从北京移民来的,来了以后又生了个小女儿。在国内是女强人的Shirley收起了锋芒,一心一意做起了家庭主妇。“过去我就像在空中一样,整个人飘,来温哥华后,很享受过普通人的生活。”Shirley说。

  在中国时,Shirley管理几百人的企业,家里请保姆做饭,来温哥华后一切都是自己动手。她发现了自己做家务方面的天分,做的饭菜相当好吃,动作又麻利。家里厨房有六个灶,给她利用得很好。这个锅里蒸馒头,那个锅里打上鸡蛋。蛋在锅里煎的时候,她同时把冰箱面给擦了。开始下一个步骤时,上一个步骤留下的东西已被彻底打扫干。饭菜做好了,灶早被擦得瓦亮,就像没煮过东西一样干清爽。“我把统计学、统筹学、管理学都用在干家务上了。”她为自己感到骄傲,丈夫却在旁边冷嘲热讽,鄙视地说:“你堕落了,不会请保姆吗?”Shirley觉得自己为丈夫煮饭,却遭遇打击,委屈得嚎啕大哭。

  来温哥华后,Shirley也不像在中国那样爱打扮了。生完第二个孩子,也不急减肥。整天在家穿运动服晃来晃去,醉心于柴米油盐。有一次过节,丈夫送她的礼物是一个电子秤,说:“你称称自己变什么样了?”她说:“在家带孩子,难道要穿真丝花边睡衣?”

  Shirley想就这样好好过日子,安宁度过余生。这样的日子对Shirley来说是一种享受,对她丈夫却是一种折磨。“他是一个非常喜欢做事的人,不管结果是成功还是失败。他喜欢的生活是:要么是在谈事,要么是在谈事的路上。”她说。

  跟家人孩子共享天伦之乐,是Shirley的理想生活。但她丈夫坐在家里的沙发上,孩子趴在他腿上,却感到非常郁闷,他说:“难道我就这样过下去?”丈夫即使闲在家里,也逃避做家务,说:“一个男人家,系个小围裙干家务,这样的事至死不会发生在我身上。”

  让Shirley觉得是有生以来最好状态的温哥华生活,在丈夫看来是不能忍受的:“60岁以后的人才这样过日子,我们在温哥华等死吗?”

  道路在这里分叉

  在丈夫的鼓动下,Shirley又和丈夫合开了一家公司,主要业务在中国。丈夫很高兴地回国做生意了,又过起了以往那种前唿后拥的生活。因为孩子在上学,Shirley就留在了温哥华。暑假期间带孩子跟丈夫回去一段时间,一起管理公司。经营理念上的不一致,使他们有很多争执。Shirley做事喜欢稳扎稳打,丈夫更喜欢冒险和跳跃发展。去年暑假结束后,一是与丈夫无法合作,二是孩子开学的时间到了,Shirley就带两个孩子回加拿大了。

  丈夫在国内,Shirley带孩子在加拿大,这样的情况已经大半年了。回到温哥华后,Shirley开始反省自己与丈夫的关系。她说:“到了加拿大,我们才算真正互相解。”

  移民前,Shirley和丈夫都有自己的企业,而且不在一个地方,周末他们才在一起。两个人在一起,十几年的婚姻就像在恋爱。不用担心柴米油盐,互不干涉企业事务,周末才在一起,所以保持了手拉手一起看电影的甜蜜关系。来温哥华后,两个人才真正朝夕相处,这才发现了彼此价值观、生活和做事方式的巨大不同,而且,彼此很难改变。

  “我处在准备退休的状态,想炒房、收租、随便做点小生意、旅游来打发日子,再也不愿上火线了。他却还是为理想奋斗,不惜一切的烈士。我们对未来的设计,是风马牛不相及了,道路在这里分叉。”Shirley说。

  在Shirley看来,她跟丈夫只有两条路走,要么她带孩子回流,彻底与丈夫在一起,要么分手,各过各的理想生活。她不成长期留守这种生活状态,在她的观念里,如果是夫妻,就要在一起,否则就分开。

  按Shirley对男人的解,她认为男人经不起诱惑,丈夫一个人在国内做事业,难免遇到另外的风景。在她这里永远得不到崇拜的丈夫,可以得到年轻美貌的女子的崇拜。“我不靠他吃饭,不可能睁半眼合半眼。如果分手,会减轻他的压力,给彼此自由。退一步海阔天空。”

  她经过几个月的考虑,几乎得出了结论:比起留守和回流,更好的选择是分手。

  “太空人家庭”压力大

  很多亚裔家庭移民到加美等国后,父亲回原居地工作,而让母亲带孩子留在国外接受西方教育,有时甚至父母双方都回到原居地工作而把孩子单独留下,这类家庭在香港台湾被称为太空人家庭,也称为候鸟家庭。

  这种现象最早出现在1990年代,因应对97香港回归的疑虑,当时香港和湾出现移民高峰。由于在移居地难以找到高薪工作,许多移民家庭中的父亲不得已回到原居地继续原有事业或重投职场,而母亲则与子女留在国外“以策万全”,同时让孩子接受西方教育,成为当地公民。许多家庭持续这种状况甚至长达5至10 年。

  目前,由于中国富裕移民大量涌现,也出现了类似的“太空人家庭”。其中有些是原本在国内经商或居管理高位者,为家庭前途考虑而移民,自己还是留在国内创业;另一类是近年来回流潮形成的,在海外学成或移民多年的家庭,夫妇一方在国内寻找到生意或事业发展的机会回国就业,造成家庭的分离。

  这种家庭模式给家庭带来了巨大的压力。而由于“太空人家庭”越来越多,移民家庭的婚姻和子女教育问题也越来越多。

  顺其自然 享受轻松自由生活

  每天早晨,Lee早早地起来,看会儿书,锻炼一下,用几种水果给自己做个果汁,听音乐做午餐,吃完午餐就轻松地去上班。来温哥华6年了,Lee越来越享受这种轻松自由的生活。

  生活安宁而美好

  女儿到多伦多上大学了,Lee一个人住。别人或许认为她的生活沉闷寂寞,她却感觉其乐无穷。移民的初衷是为了孩子受更好的教育,但自己也要有收获。她说: “我找到了自己最想要的生活:真实、简单。”坐在家里喝杯茶,晚饭后锻炼一下,看看电视。想休息了,就关门、关灯、上床睡觉,都让她觉得很安宁美好,心里踏实。

  她本来是为了陪女儿读书而移民的,现在女儿已经上大学了,而且去了其他城市,她留在温哥华的理由已经不存在了,可她还是呆在温哥华。要不要入籍,是否回流?这些问题她还没想清楚。

  Lee的工作是到一家餐馆帮厨,每天干3个小时,不是为了生活,而是为了有人说说话。她发现在餐馆帮厨的还有不少像她这样的投资移民。她的朋友不多,而且都是中国人,人到中年才移民,她觉得融入主流太难了,也没这个想法了,吃的都是米饭、面食,也没去学英语,像在中国过日子一样,只是比中国悠闲自在。

  在中国,Lee是做物理老师的,整天都很忙碌。到温哥华后,她很快就爱上了这个地方。“大家都往美好的生活,要不何必跑这么远离开祖国?”她说。加拿大文明程度很高,比中国不知先进了多少年。Lee觉得这个地方可以使人心静下来,看到本质的东西,烦恼就少了。

  对孩子彻底放手

  来加拿大的时候,Lee的女儿才12岁。Lee并不宠女儿,从小就培养她的独立生活能力。家里洗衣服、吸地都是女儿的活儿,Lee只负责做饭。

  每天早晨,Lee跟女儿一同起床,给女儿做早餐和午餐。她给孩子带的午餐很丰富,有饭有菜,有水果和酸奶。她对孩子唯一的要求就是学习要好。“干什么吆喝什么,当学生就要学习好。”Lee说。她不让孩子放弃中文,对女儿说:“你一辈子都是中国人,中文好才是根本。”

  同学用名牌包,女儿也想买。Lee说,如果跟别人比,永远都在烦恼。买了200元的包,又想买500元的,然后又会发现1000元的更好。欲望是无止境的,会让人坠入痛苦的深渊,不如从根上断了贪念。

  女儿在中学交男朋友是很多父母的烦恼,Lee觉得孩子的初恋男友未必是终身伴侣,不必太紧张,不用压抑孩子。她让女儿把男友带回家吃饭,给她看看。Lee觉得关键是女儿有事情愿意与她沟通。女儿高中毕业后,发现跟男朋友不合适,就吹了。

  女儿上大学后,Lee连为女儿做饭也不用了,只是在电话里关心一下女儿的身体是否健康,嘱咐她注意安全,其他的就由女儿自由成长了。

  “不是因为我是家长,孩子一定要听我的话。应该让女儿过她的生活,走她的人生。”Lee说。

  对感情无为而治

  来温哥华后,Lee有时间看很多喜欢的书。她看《易经》、《论语》,也看《菜根谭》,读中医书。她越来越看得开,放得下,一切顺其自然,无为而治。

  她丈夫在国内开公司,不经常来温哥华。Lee的做法是:“他来就来,不来就拉倒。”她说,如果两个人心心相印,相隔千山万水也会惦记,如果感情不好,就是拴腰带上也是不行。

  Lee回忆起刚结婚时,丈夫在政府工作,她在学校教书,两个人没房没车,挣多少花多少,有地方住就很满足了。那时候没什么烦恼。现在两个人离开得久了,共同话题少了,对事情的看法也有分歧了。“有时,甚至连老公长什么样都想不起来了。”她说。

  不过,Lee还是很享受目前的生活状态,她说:“如果整天想怎么拴住老公,多累得慌。”

  Lee讲了一个寓言:猴子经常破坏庄稼,农民想抓猴子,就想出了一个办法。在一个固定的细口瓶子里面放玉米。猴子将手伸进去抓玉米,攥住拳头后就拿不出来了,这样,猴子就被农民抓住了。其实猴子有另一种选择,就是将玉米放下,拳头打开了,就可以出瓶口了。“其实人就像猴子,如果放下就解脱了,所谓瓶颈的烦恼往往是自找的。”Lee说。

  不给自己添麻烦

  记者面前的Lee,头发短短的,有点像男士的发型。她说:“以前的头发更短,更短的发型才是我自己。短头发没负担。”有人或许喜欢把自己打扮得光鲜亮丽,Lee觉得干整齐就行了,自自然然的特别高兴。

  “人的天性是不同的,我女儿就是不化妆不出门。每个人都该按自己的天性活。”Lee说。她不喜欢逛街,注重东西的实用价值,对满足虚荣的物品没兴趣。

  她的哲学是,对什么也不要看太重,包括对感情。

  对孩子,她没什么期望,“不是我把她养大我老了她一定要养我。”对朋友也是这样:“不是我今天给你倒了一杯水,你明天一定要给我倒一杯水。”

  放下了,就自在了。她自己榨美味果汁,用小火慢慢烤红薯,享受生活本身的简单与美好。

  准备是为了更好地出发

  “人的一生是漫长的,但最关键的就是那么几步。”叶冰冰很认同作家柳青的这句话。在国内做了多年“女强人”的她,在加拿大的生活看似不甚进取,实际上却是人生重要的积淀,做厚积薄发的准备。

  顺孩子天性引导

  见到叶冰冰时,她带上小学的儿子Antony。Antony长得很端正,表情举止像个小绅士。 他很喜欢加拿大,在这边呆了几年,说话中文里已经夹杂了英文。上个月,还得到温哥华儿童中文故事比赛第三名。

  叶冰冰教育孩子很有一套,她的原则是:“要尊重孩子,顺孩子的兴趣引导,趁热打铁。”

  Antony特别喜欢玩电脑游戏,叶冰冰没有简单粗暴地制止。当儿子告诉她想做一个教育游戏网站,收集好玩的教育游戏时,她立刻支持,为儿子购买网路空间,聘请老师,每学习三次。现在这个网站基本完成了,叫superkid3。

  母亲节那天,Antony送给妈妈自己制作的手工艺品,上面写:“最好的妈妈(Best Mom)”。

  沉淀和自省的日子

  来加拿大是叶冰冰的主意。刚来时,她是和丈夫一起来的,在满地可登陆。丈夫在国内有公司,放不下国内的事业,又不喜欢满地可的寒冷天气,于是很快就回流了。可叶冰冰喜欢这个国家,觉得加拿大的社会制度和生活方式,与她心中的理想暗合。于是她留在加拿大,成为留守妈妈。

  叶冰冰本科在国内读会计,当了几年册会计师,又留学英国读了国际经济硕士。来加拿大前,在广州一家科技资讯公司做执行总裁,帮助企业成为联合国供应商,向联合国供货。天天像在舞上,演讲、谈判、做培训,很忙碌也很充实。

  温哥华的生活对于她是一种充电。她阅读了大量人物传记,常常跨越时空,沉浸在和这些人物的精神交流中。之前,她觉得自己挺了不起,通过阅读自省,她认识到了自己的很多不足。她说:“来温哥华几年,我更容易相处了,不像在国内那样急躁,也会从别人的角度看问题,能体谅别人了。”

  寻找项目厚积薄发

  不同的项目还是常常找到她:一家中国大陆风电上市公司,想请她做加拿大代理,旅游项目、教育项目……她一直在寻找和选择。她经常跟丈夫商量以后的方向,也得到了丈夫的意见和帮助。

  最近的西雅图之旅使她找准了方向。她兴致勃勃地跟记者谈起了她的西雅图之行:一套几年新、不错区域的独立别墅20多万就能买到,油价、吃饭也很实惠。那里还有世界级的企业:微软、亚马逊、波音飞机、星巴克咖啡等等。教育方面,有比尔盖茨的母校、着名私校湖滨中学。

  让叶冰冰感兴趣的是,西雅图气候和温哥华差不多,房价比高峰期跌了30%到40%。她不但自己对投资西雅图房地产感兴趣,还开始与朋友合作筹建一个网站,为华人购买美国房产提供免费服务。

  自己过去的人脉和丈夫的朋友也帮了叶冰冰的忙。美国这边的合作者是有三十多年经验的房地产投资公司,中方合作者是一个美国上市的中国公司。

  在加拿大做留守妈妈的日子,叶冰冰和孩子一起成长,也给自己重新定了位。她正站到国际化的新高度,再将原有的资源整合起来。她希望视野的开阔,令事业有所突破,让自己飞得更高。

  留守女士烦恼多 生活不能没重心

  作为中侨华语心理热线的统筹人,马国林告诉《加拿大都市报》记者,来电倾诉的有不少留守女士。他觉得需要提醒留守女士的是,生活有重心很重要,很多烦恼缘于放弃了自己的事业,独自在温哥华带孩子,失去了自己的生活重心。

  要经营自己的生活

  马国林说,亲子教育和家庭问题的来电占了热线来电的20%,其中不少是留守妈妈打来的。她们中的很多人,在原居地是职业妇女,来温哥华后,生活的目的就是带孩子,对自己的移民生活则经营得不好。一些人不学英语,不解当地社会。孩子在这里受教育后,与妈妈的摩擦增多。特别是八九年级的孩子,进入了反叛期,就更难管教。一些妈妈不解当地的价值观,认为孩子学业就是一切,强迫孩子学习,不给孩子空间。她们不知道,在加拿大,并不是只有读大学一条路,上不了大学可以去学院,即使连学院也不进,也可以在其他方面发展。

  “孩子适应新环境快,妈妈慢一些,跟孩子交流就可能出现问题。”马国林说。

  如果丈夫在加拿大,妻子可以有人商量孩子教育问题。丈夫在大洋彼岸,不解当地情况,拿不出合适的意见。孩子没有父亲的榜样作用,在教育上有缺失。在原居地生活是,每个人都有一些亲戚朋友,可以帮忙出主意。来温哥华后,不是每个人都可以马上交到新朋友,知心朋友更是难找。社团活动遇到的朋友,不一定值得信任。一些留守妈妈会陷入焦虑的状态。

  弱者别摆强者姿态

  对远隔万里的丈夫的思念或是担心,造成了另一个压力。一些留守妈妈会感到与丈夫的认知落差很大,两个人的距离越来越远。有些甚至出现了婚姻危机。有些留守妈妈,与远方的丈夫陷入了一场“战争”。你伤害了我,我就伤害你。明明是弱者,一些留守妈妈却摆出了一种强姿态,咬牙跟丈夫斗到底。离婚条件谈不拢,协议过程越拖越长,对双方都是伤害,最大的受害者是孩子。

  马国林说,在婚姻危机或者亲子教育烦恼时,很多人需要找人谈谈,打中侨的华语心理热线,可以安心倾诉,不需要面对面,而且是免费的。他们需要做的,主要是听和沟通,让倾诉者把心中的烦恼宣泄出来。如果问题真的很严重,他们会转介心理辅导人员给对方。

  在这个心理热线工作6年了,马国林遇到很多太空人家庭问题的倾诉。按他的经验,两岸三地相比,香港移民对于心理热线和辅导,最能接受,湾移民有一定的接受度,中国大陆不同省份居民的接受度不同。

  马国林认为,在自己陷入苦恼时,寻找助力是必要的。另外,学习英语,认识加拿大社会,解当地文化,重新找到自己的生活重心,会对留守妈妈们有帮助。

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